Я - сообщение. Мудрые высказывания о жизни

💖 Нравится? Поделись с друзьями ссылкой

Я-высказывание - способ гармоничного, эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике.

Ты-сообщение - это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.

Ты-высказывания - это конфликтоген. Никому не нравится, когда нам говорят:

"Ты должен... ", "Ты такой... ", "Ты делаешь неправильно... " и др.

Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать: либо обороняться, либо нападать. И делаем это в том же стиле:

"А сам-то ты... ", "Ты тоже... ", "У меня к тебе тоже много вопросов... "

Я-сообщение не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:

"Я хочу... ", "Мне нравится (не нравится)... ", "Я собираюсь... " и др.,

Мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника. Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:

"Я думаю... ", "Я хочу... ", "Я тебе помогу... ", "У меня другие планы... "

Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний

В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: "Ты должен... " Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: "Я выполнил свою работу - ты должен мне заплатить за это ". Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.

В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: "Ты у меня лучше всех! ", "Ты просто чудо! ", "Ты заслужил отдых ".

Я-высказывания не эгоизм

Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова "Я", неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.

На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.

Я-высказывания являются основой диалога - равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё "Я", способен воспринимать "Я" другого человека.

Что нужно для использования я-высказываний?

Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества . Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира , что делает нас уязвимыми.

Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение - это отказ от контроля , готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности .

Жить, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь. Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений. Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: "Что ты хочешь? "

Другим важным умением для практики я-высказываний является умение , то есть понимать, что "Мои ботинки - это не я ".

Использованию я-высказываний нужно специально учиться . Нам привычней и проще использовать ты-высказывания. Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.

Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:

"Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку! "

Лучше выразиться так:

"Мне очень трудно переносить шум! ", "Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка! "

"Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!", "Я хочу отдохнуть. Выключи музыку".

Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.

Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00

Описание:

Статья о так называемых "Я-сообщениях", которые помогают улучшить взаимодействие с ребенком и позволяют общаться с ним более позитивно и продуктивно. Всем нам знакомы ситуации, когда взрослый, устав от попыток добиться от ребенка чего-то необходимого, начинает укоризненно высказываться в адрес малыша, возмущаясь "маленьким упрямцем". В результате этих укоров, как правило, дело "не сдвигается с мертвой точки", а порой ситуация обостряется еще больше. Это происходит потому, что довольно часто родители используют в общении с ребенком «Ты-высказывания». Любой партнер по общению, в том числе и любой ребенок, услышав в свой адрес, например, «Ты никогда меня не слушаешь», воспринимает построенную таким образом фразу как обвинение, и вынужден принять защитную позицию и даже начать обороняться! А как может обороняться ребенок, думаю, и рассказывать не надо: крики, топанье ногами, "упрямство" и т.д. Следовательно, возникает высокая вероятность, что диалог между собеседниками прервется или войдет в неконструктивное русло.

Дата публикации:

03/10/15

Я хочу предложить Вашему вниманию небольшую статью о так называемых "Я-сообщениях", которые помогают улучшить взаимодействие с ребенком и позволяют общаться с ним более позитивно и продуктивно.

Всем нам знакомы ситуации, когда взрослый, устав от попыток добиться от ребенка чего-то необходимого, начинает укоризненно высказываться в адрес малыша, возмущаясь "маленьким упрямцем". В результате этих укоров, как правило, дело "не сдвигается с мертвой точки", а порой ситуация обостряется еще больше. Это происходит потому, что довольно часто родители используют в общении с ребенком «Ты-высказывания». Любой партнер по общению, в том числе и любой ребенок, услышав в свой адрес, например, «Ты никогда меня не слушаешь», воспринимает построенную таким образом фразу как обвинение, и вынужден принять защитную позицию и даже начать обороняться! А как может обороняться ребенок, думаю, и рассказывать не надо: крики, топанье ногами, "упрямство" и т.д. Следовательно, возникает высокая вероятность, что диалог между собеседниками прервется или войдет в неконструктивное русло.

Чтобы этого не произошло, лучше построить фразу так: «Я вижу, что ты не слушаешь меня, и мне неприятно…». В этом случае вы не оцениваете поведение ребенка, а говорите ему о себе, тем самым обозначая свою позицию, но воздерживаясь от обвинений в адрес малыша. Это и будет Я-высказвание.

В целом ряде напряженных моментов, которых хватает в каждой семье, «Я-высказывания» или «Я-сообщения» позволяют снизить эмоциональное напряжение у собеседников (в нашем случае у родителя и ребенка) и сделать их взаимодействие гораздо эффективнее, тем более, что у близких людей присутствует очевидное и обоюдное желание общаться и разрешать возникающие затруднения.

Главное правило «Я-высказывания» - это высказывание БЕЗ ОЦЕНКИ.

Для того, чтобы освоить и использовать Я-высказывания, НУЖНО учитывать, что ваше Я-сообщение должно быть построено определенным образом и содержать:

  1. Описание события или ситуации, которая вызывает напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...» «Когда я сталкиваюсь с тем, что…».).
  2. Описание своей эмоциональной реакции, то есть точно названное чувство, которое переживается в этой ситуации (раздражение, злость, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.) («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
  3. Объяснение причины этого чувства и высказывание своих пожеланий («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...») и - обязательно - обозначение альтернативного варианта поведения («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

"Формула" Я-высказывания выглядит так: Ситуация + Я-(мое)чувство + желательное поведение.

Приведу несколько примеров, иллюстрирующих различия между "Ты-высказываниями" и "Я-высказываниями".Эти примеры, конечно, иллюстрируют взаимодействие взрослых людей, но для понимания сути вопроса, стоит внимательно прочитать, вдуматься и прочувствовать, чем же они отличаются друг от друга.

  1. Ты - высказывание: "Ты никогда меня не слушаешь!" . Я - высказывание: "Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю."
  2. Ты - высказывание: "Вечно ты грубишь!". Я - высказывание: "Когда ты грубо разговариваешь со мной, я понимаю, что ты злишься, но я обижаюсь и не хочу больше с тобой общаться. Я думаю, что ты можешь быть более уважительным(ой) по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпимой."
  3. Ты - высказывание: "Ты всегда плохо себя ведешь! ". Я - высказывание: "В этот раз ты вел(а) себя некрасиво, может быть ты устал(а). Меня раздражает такое поведение, я злюсь. Ты можешь вести себя иначе, поэтому, пожалуйста, в следующий раз не кричи, а скажи."
  4. Ты - высказывание: "Ты всегда без спросу берешь мои вещи! ". Я - высказывание: "Когда без спросу берут мои тетради, мне неприятно. Они мне нужны в ближайшее время, я в них пишу. Я не против, чтобы ты их посмотрел(а), но предварительно спроси меня, можно ли это сделать."

Приведенные мной примеры фраз взяты из диалогов между взрослыми.

Но дело в том, что и для диалога с детьми "Я-высказывания" могут быть также очень полезны!

Давайте вспомним типичную "трудную" ситуацию, с которой знакомо большинство родителей и разберем ее с точки зрения использования Я-высказываний: ребенок не хочет оторваться от игры, а родитель приготовил обед и зовет ребенка к столу.

Помните "формулу" Я-высказывания?

  • Давая описание ситуации, важно подходящими словами сообщить ребенку, что: «Я вижу, что тебе интересно играть и тебе не нравится, когда тебя отвлекают…»
  • Называя свое чувство, которое вы испытываете в данной ситуации, нужно сообщить малышу, что: «Я чувствую раздражение (или беспомощность или злость или обиду) …»
  • Называя причину своего чувства и обозначая желательный способ поведения ребенка в этом случае, нужно сообщить ему, что: «Обед готов и остывает, и я хочу, чтобы ты пришел(а) и сел(а) за стол»

Полностью Я-высказывание по такому поводу может, например, звучать так: "Я вижу, ты играешь. Недоволен(а), что я тебя зову кушать. Я сержусь. Хочу, чтобы ты съел(а) суп, пока он не остыл".

Стоит помнить, что используя Я-высказывания, вы сообщаете ребенку, что не игнорируете его потребности, а напротив, видите его интерес к тому или иному занятию и учитываете важность для него той или иной ситуации. Обращаясь к ребенку с Я-высказванием, желательно назвать ему то чувство, которое он может испытывать в данной ситуации. Далее Вы обозначаете, что происходит с Вами, называете Ваши чувства, воздерживаясь при этом от обвинений, и затем даете ребенку четко понять, что Вы от него хотите.

Разговаривая с детьми, важно говорить спокойно и размеренно, но придавать своим словам эмоциональную окраску, например, с помощью интонации и мимики. Конечно, следует учитывать, что маленьким детям трудно понять длинную фразу, поэтому нужно разбивать Я-высказывание на несколько коротких и выразительных предложений. Например, "Я вижу, тебе трудно. Ты злишься. Я расстроена. Давай я тебе помогу!" или "Я знаю, ты любишь конфеты. Я беспокоюсь, что ты не будешь обедать. Я хочу, чтобы ты съел(а) суп".

Конечно, "трудных" ситуаций с детьми может быть множество. Универсальных рецептов нет, как поступить в каждой конкретной ситуации.

Желаем всем приятного общения!

  • 1217 просмотров

Привычки нашего общения нередко создают преграду для взаимопонимания. Гнев, обида и раздражение удерживаются внутри, разрушая здоровье, либо бесконтрольно выплескиваются на окружающих и портят тем самым отношения. Неумение доносить до окружающих желания и просьбы необидным способом, препятствует близости и нормальному общению.

Психологи используют на практике разнообразные профессиональные приемы для конструктивного общения, и техника Я-высказывания является одним из них. Большинство людей не являются специалистами в сфере психологии, однако при некотором старании способны обучиться мастерству продуктивного общения.

Я-высказывание

Я-высказывание, в противоположность конфликтному общению, по праву считается одной из составляющих искусства здоровой и плодотворной коммуникации. Любой человек владеет богатым набором чувств и эмоций. Но совсем не каждый способен распознать и назвать «по имени» то чувство, которое им овладело. Такое умение очень ценно, оно называется эмоциональной грамотностью или эмоциональным интеллектом. Однако недостаточно лишь осознавать свои чувства, важно уметь выразить их здоровым способом, то есть проговорить.

Понимать, что происходит с партнером и соразмерять свои поступки с его чувствами, тоже немаловажно. Я-высказывание - хороший инструмент для достижения эмоциональной грамотности, он научит обходиться без устаревших приемов, таких как упреки, критика и обесценивание.

Я-высказывания в сравнении с конфликтными высказываниями

«Вечно ты кричишь на меня!», или «Мне обидно, когда на меня кричат».

«Ты раздражаешь меня своими опозданиями!», или «Я волнуюсь, когда ты задерживаешься, мне было бы легче, если бы ты позвонил».

«Не мешай работать!», или «Я теряюсь, когда меня отвлекают, через полчаса закончу работу, и мы сможем поговорить».

Приведенные примеры демонстрируют контраст между неконструктивным сообщением и открытым высказыванием. Первые затрагивают личность собеседника, обижают его, нередко вызывают конфликт. Вторые выражают исключительно чувства говорящего, обвинения и упреки в них отсутствуют.

Как научиться?

Вероятно, техника Я-высказывания вначале покажется непривычной и сложной, но освоить ее может каждый желающий, главное начать. Следует чутко прислушиваться к своим ощущениям при появлении напряжения или раздраженности внутри себя. Проговаривать самому себе: «кажется, я злюсь», «мне грустно», «я боюсь», «мне стыдно».

Прекрасно если получится опознать свою эмоцию, связав ее появление с конкретной причиной. Осознали, поняли - двигаемся вперед. Дальше нужно говорить, реагировать на действия или слова партнера, для чего и послужит Я-высказывание. Главное не растеряться и не сказать что-то вроде: «мне обидно, когда ты орешь на меня», потому что вторая часть этого сообщения полностью аннулирует первую. А в послании: «мне обидно, когда на меня кричат», речь о чувстве и о причине его появления, личность партнера не затрагивается. Такое Я-высказывание позитивно и дружелюбно.

Я-высказывание может быть коротким и лаконичным (мне обидно, когда на меня кричат) или длинным (мне обидно, когда на меня кричат, я вижу что тебе сейчас нелегко говорить, давай все обсудим, когда успокоимся). В длинной фразе заключено сообщение о чувствах и добавляется сопереживание состоянию партнера, после чего предлагается возобновить разговор позже.

Конечно, не так просто сразу перестроиться и начать говорить «правильно», но при некотором усилии все получится, важно лишь внимательно слушать себя.

«Я так рада, что ты у нас родился», «мне приятно и дорого твое внимание», «я благодарна тебе за то, что ты рядом» - эти фразы помогут улучшить отношения супругов, поднять самооценку ребенка, укрепить дружбу. От таких фраз теплеет на душе, в них звучат забота и любовь. Это тоже Я-высказывания, и они гарантированно порадуют окружающих.

Всегда ли это актуально?

Использование приемов Я-высказывания действенно не во всех жизненных ситуациях. Если конфликт в разгаре, люди повысили голос, или даже дерутся, сообщение о чувствах одного вряд ли будет услышано другим. В рабочем коллективе Я-высказывание будет уместно в дружеской беседе, иногда на деловых переговорах, но может звучать нелепо в других обстоятельствах. К примеру, если сотрудник регулярно опаздывает, или не выполняет свои задачи, его начальнику излишне говорить о своих чувствах по этому поводу.

Большие возможности!

Открытый стиль общения даст мощный стимул для положительного изменения в семейной системе, поспособствует сближению, поможет улучшить самочувствие и настроение. Дети, живущие в атмосфере взаимного доверия, умеют дружить, хорошо учатся, спокойно делятся с родителями своими переживаниями. Они знают, что дома их всегда выслушают и поймут. На работе или с друзьями, использование Я-высказывания - прекрасный ключ к взаимному диалогу и доброжелательному общению.

Техника "Я-высказывание" - с одной стороны очень простая, а с другой - не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

"Я- высказывание" передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм "я-высказывания"

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Ситуация + Я - чувство + Объяснение

«Ты - высказывание» / «Я - высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос - задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Активное слушание

Каждому человеку намного приятнее общаться с собеседником, который умеет слушать, а не только болтать. Все проведенные исследования доказывают, что только десять процентов людей могут выслушать своего собеседника. В статье вы узнаете основные виды и техники активного слушания.

Каждый человек желает видеть в своем собеседнике дружески настроенного и внимательного слушателя, который с радостью поддерживает разговор. Поэтому, каждому приятно пообщаться не с тем человеком, который умеет говорить, а с тем, кто умеет выслушать. Не случайно введено направление активного эмпатического слушания при повышении квалификации менеджеров самых ведущих стран мира.

Самым важным моментов при слушании, является обратная связь, благодаря которой у собеседника возникает ощущение, что его слова не произносятся в пустую, а важны для собеседника. В различных высказываниях существует два содержательных уровня: эмоциональный уровень и информационный уровень. Также, обратная связь бывает двух видов: отражение чувств говорящего и отражение информации.

Выделяют несколько приемов активного слушания: поддакивание; глухое молчание – отсутствие реакции; «зеркало» - повторение последней фразы своего собеседника с изменением очередности слов; «эхо-реакция» - повторение последнего слова своего собеседника; побуждение; наводящие вопросы; уточняющие вопросы; «парафраз» - передача сути высказывания собеседника иными словами; продолжение – слушатель вклинивается в рассказ своего собеседника и старательно пытается завершить его фразу; оценки и советы; эмоции; «хамоватые реакции»; нерелевантные высказывания – высказывания, которые вовсе не относятся к данному делу или же относятся только формально; логические следствия – предположения о причины происходящих событий из высказываний собеседника; пренебрежение к собеседнику – отсутствие внимания к словам партнера или же игнорирование собеседника; расспрашивание – задавания множества вопросов, не уточняя своей цели.

В приемах активного слушания выделяют три такта: уяснение; поддержка; комментирование.

В период поддержки разговора самая главная цель – дать возможность своему собеседнику выразить принятую позицию, уместные реакции слушателя к собеседнику на данном этапе – поддакивание, молчание, эмоциональное «сопровождение», «эхо».

Для того, чтобы во время процесса уяснения цели понять, что вы правильно поняли своего собеседника задаются наводящие и уточняющие вопросы, парафраз. В момент комментирования своего собеседника слушатель должен высказать свое мнение про услышанное – слушатель дает свои оценки, советы или же комментарии.

Существуют такие виды слушания: активное слушание, эмпатическое слушание и пассивное слушание.

Во время активного слушания на первом плане находится отражение информации. Общепринятые приемы активного слушания: постоянное уточнение правильного понимания услышанной информации при помощи уточняющих вопросов. Виды и техники активного слушание работают только в том случае, ели вы учитываете происходящую ситуацию, содержание данного разговора и эмоциональное состояние своего партнера. Также, техники и виды активного слушания лучше всего применять только в том случае, когда собеседник равен вам.

Бывают ситуации, когда требуется выслушать человека, который находится в эмоциональном аффекте, так в данной ситуации виды и техники активного слушания никак не сработают, ведь на тот момент ваш собеседник будет всего лишь человеком, который не может контролировать свои эмоции и не в силах уловить содержание разговора. В такой случае следует успокоить партнера, чтобы он справлялся с самоконтролем и только потом уже можно будет продолжить беседу на равных. В подобных ситуациях отлично работает пассивное слушание. Так вот, когда человек находиться в состоянии эмоционального аффекта рекомендуется его просто слушать и дать возможность ему понять, что вы его поддерживаете и внимательно слушаете, лучше всего использовать – «угу-реакции».

Эмоциональное состояние человека напоминает маятник, ведь дойдя до самой высшей точки эмоционального накала, эмоции начинают успокаиваться, далее сила чувств увеличивается, доходит до самой высшей точки и снова же падает. Если в процесс «маятника» не вмешиваться человек полностью выговориться и успокоиться, а далее вы можете продолжать нормальную беседу.

Поголовно все люди желают, чтобы с ними разделяли их переживания и чувства, а также, понимали. Поэтому самое главное находится в сопереживании и понимании чувств партнера. А секрет в превосходном слушании – дать своему собеседнику облегчение и открыть новые невиданные пути для понимания собственного себя.

Вывод: эмпатическое слушание дает возможность пережить те же самые чувства, которые переживает ваш партнер, отразить эти же чувства, понять эмоциональное состояние своего собеседника и разделить его. Также, важно знать то, что при эмпатическом слушание не даются советы, оценки, критика, поучения и высказывание морали.

Существует ряд правил эмпатического слушания:

Самое важное настроиться на слушание, то есть на определенное количество времени забыть о своих каких-то проблемах, ведь только так вы сможете понять эмоции своего партнера.

В своих реакциях на высказывания собеседника вы должны выразить переживания, эмоции и чувства.

Поддерживание пауз. После ваших ответов собеседник должен подумать и помолчать, а вы должны знать, что это только его время и не следует забивать его своими уточнениями и соображениями.

При эмпатическом слушании требуется только отражать чувства партнера и не нужно объяснять ему причину возникновения таких чувств.

В случае возбуждения партнера лучше всего поддерживать разговор короткими фразами и междометиями.

Я-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

Польза техники «Я — высказываний»

С чего начинается обычная, на первый взгляд, безобидная ссора? С определенных возражений или недопонимания, скажете вы. И будете правы. А почему же зачастую такие вот житейские ссоры перерастают в конфликт? А потому что мы все совершаем одни и те же стратегические ошибки, нападая и обвиняя партнера. При этом критикуем его личные качества и обобщаем все ситуации, поступки и действия.

Такие обвинения чаще всего начинаются с нападающих на партнера местоимений » Да, ты»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Вдобавок к различным обвинениям мы используем обобщения типа «Всегда» или «Никогда», которые только масла в огонь подливают, заставляя вашего партнера идти в атаку.

Любые обвинения легко перерастают в конфликт, а вот использование техники «Я — высказывания», а именно переход с «Ты» на «Я», на описание своих чувств обычно смягчает напряженную ситуацию. Как говорится, почувствуйте разницу:

«Ты думаешь головой своей, что ты говоришь вообще?» или «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал». Последнее выражение своих чувств звучит конечно мягче и вежливее, и оппоненту нет смысла защищаться, наоборот появляется желание обсудить спорный вопрос.

Техника «Я -высказывания» в профилактике конфликта

При использовании техники «Я — высказываний» появляются возможности:
заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
предоставлять партнеру право выбора;
учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Предостережения при использовании техники «Я — высказывания»

Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. На самом деле, помогают предупредить конфликт не сама техника «Я-высказывания» как таковая, а прежде всего вежливость и корректность, также желание понять собеседника и умение мягко, тактично сформулировать свою позицию и свои интересы.

Например, такое описание своих чувств как: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с полуоборота.

Или «Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» — возможно, вы скажете о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» — сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым психологическим давлением на партнёра.

Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, то само собой спровоцируете конфликт.

Избегайте «Я-высказывания», когда вы испытываете сильное раздражение или гнев. Сначала вам надо будет успокоиться и прийти в чувства, а потом уже понять, что вы на самом то деле чувствуете по поводу конкретной ситуации, и только тогда использовать технику «Я — высказывания»

Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания». Нередко Я-высказывания используют как способ привлечь к себе дополнительное внимание, с целью преследования сугубо личного интереса. «Я», «Мне», «У меня»… поэтому не удивляйтесь, что иногда такие высказывания воспринимаются негативно, как проявления эгоцентризма или даже нарциссизма.

Алгоритм «Я — высказывания»

«Когда….. я чувствую……. я хотел бы……»
Например, «Когда на меня кричат, я расстраиваюсь, и хочу выйти из комнаты»

Как использовать технику «Я — высказывания»?

1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так:«Когда ты опаздываешь…»

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Примеры техники «Я — высказывания»

«Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-высказывание «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

«Ты меня уже не любишь», а пример «Я — высказывания»: «Мне важно проявление твоих чувств»

«Почему ты все время перебиваешь меня» «Я — высказывание»: «Мне сложно сконцентрироваться, дослушай до конца и задай желаемый вопрос»

«Почему ты мне грубишь» и пример «Я — высказывания»: «Я постараюсь быть терпеливой, если ты научишься меня уважать»

«Ты ужасен в своем поведении» и «Я — высказывание»: «Твое поведение меня огорчило. Ты можешь так больше не поступать»

«Ты без разрешения пользуешься моими вещами» «Я — высказывание»: «Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся»

«Ты живешь только своей работой». Пример «Я — высказывания»: «Мне одиноко по вечерам без тебя»

«Ты меня не слушаешь.» или «Я — высказывание»: «Мне важно твое мнение, послушай меня»

Использование техники Я-высказываний требует определенного опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-высказывания не заставляет партнера защищаться, а, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и сохранить взаимное уважение.

Рассказать друзьям