Что значит личное пространство. Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность? От типа характера

💖 Нравится? Поделись с друзьями ссылкой

Тысячи книг и статей написаны о том, как животные и птицы помечают и защищают свою территорию, но о том, что у человека тоже есть своя территория, мы узнали лишь совсем недавно. Когда об этом стало известно, многое стало понятным. Люди смогли не только понять причину собственного поведения, но и предсказывать реакцию своих собеседников.

Давайте вспомним некоторые очевидные вещи...

Американский антрополог Эдвард Т. Холл был одним из пионеров в области изучения пространственных потребностей человека. В начале 60-х годов он ввел в обиход слово «проксимика» (от английского proximity - «близость»). Его исследования в этой области заставили взглянуть на отношения человека с окружающими совершенно по-новому.

Каждая страна обладает территорией, которая ограничена строго определенными границами, порой охраняемыми с оружием в руках. Внутри каждой страны есть свои небольшие территории - штаты, графства, республики. Внутри этих небольших территорий есть еще более мелкие - города и деревни, которые, в свою очередь, делятся на пригороды, улицы, дома и квартиры. Жители каждой такой территории безгранично ей преданы и нередко идут на любую жестокость в попытках ее защитить.

Территория - это зона или пространство, которое человек расценивает как собственное. Она словно бы является продолжением его тела. у каждого человека есть собственная территория. Это зона, существующая вокруг его имущества, - дом и сад, окруженный забором, салон автомобиля, спальня, любимое кресло и, как обнаружил доктор Холл, даже воздушное пространство вокруг его тела.

В этой главе мы с вами поговорим именно об этом воздушном пространстве и о реакциях людей на вторжение в него.

Личное пространство .

Большинство животных имеют строго определенное пространство вокруг тела, которое они считают личным. Размер этого пространства зависит от условий, в которых находится животное. Лев, живущий в бескрайних саваннах Африки, может считать личным пространством пятьдесят километров и даже больше в зависимости от плотности популяции львов в этой области. Он помечает свою территорию при помощи мочи. С другой стороны, лев, живущий в зоопарке, вместе с другими львами может считать личной территорией всего несколько метров - прямой результат скученности.

Подобно другим животным, человек обладает собственным «воздушным колпаком», который постоянно находится вокруг него. Размеры этого «колпака» зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос. Помимо этого, размеры воздушного пространства определяются также культурной средой. В таких странах, как Япония, где плотность населения очень высока, личная территория может быть небольшой, а в других странах люди привыкли к просторам и не любят, когда к ним слишком приближаются. Но мы с вами ведем речь о территориальном поведении людей, выросших в условиях западного общества.

Социальный статус также играет большую роль в определении личного пространства В последующих главах мы обсудим то, на каком расстоянии предпочитает держаться от окружающих человек в зависимости от его положения в обществе.

Зоны .

Радиус «воздушного колпака» вокруг белого человека, принадлежащего к среднему классу и живущему в Австралии, Новой Зеландии, Англии, Северной Америке или Канаде, практически одинаков. Его можно разделить на четыре основные зоны.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см).
Из всех зон эта - самая главная. Ее человек рассматривает как личную собственность. Только самым близким позволено в нее вторгаться. Это могут себе позволить любовники, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (то есть ближе 15 см) можно вторгаться только во время физического контакта. Это наиболее интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,22 м).
На таком расстоянии от окружающих мы стоим на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе.

3. Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м).
Если мы встречаемся с посторонними, то предпочитаем, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, если сантехник, плотник, почтальон, продавец, новый коллега или просто малознакомый нам человек приближался на более близкое расстояние.

4. Публичная зона (свыше 3,6 м).
Когда мы обращаемся к большой группе людей, то такое расстояние для нас наиболее предпочтительно.

Практическое применение .

Другие люди вторгаются в нашу интимную зону по двум причинам. Во-первых, это могут быть близкие друзья, родственники или люди, имеющие в отношении нас сексуальные намерения. Во-вторых, вторжение в интимную зону может осуществляться с враждебными намерениями. Если присутствие посторонних в личной и социальной зоне человек еще может выдержать, то вторжение в зону интимную вызывает в нашем теле физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, в кровь выбрасывается адреналин, кровь приливает к мозгу, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить нападение.

Значит, когда вы дружески обнимаете человека, с которым только что познакомились, он может отнестись к вам в глубине души весьма негативно, хотя внешне будет улыбаться и проявлять симпатию, чтобы сразу вас не обидеть. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашей компании комфортно, держите дистанцию. Это золотое правило, которого следует придерживаться всегда. Чем ближе ваши отношения с другими людьми, тем ближе вы можете к ним подходить. Например, новый сотрудник может почувствовать, что коллеги относятся к нему холодно, но на самом деле они всего лишь держат его на расстоянии социальной зоны. Когда они узнают его ближе, это расстояние уменьшится. Если отношения сложатся хорошо, новому сотруднику будет позволено вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.

Если два человека, целуясь, не сближают бедра, это многое говорит об их отношениях. Любовники всегда прижимаются друг к другу всем телом и стремятся проникнуть в самую интимную зону партнера. Такой поцелуй резко отличается от ни к чему не обязывающему поцелую во время встречи Нового года или от поцелуя с супругой лучшего друга. Во время таких поцелуев бедра партнеров находятся на расстоянии не меньше пятнадцати сантиметров друг от друга.

Единственное исключение из этого правила - это пространство, обусловленное социальным положением человека. Например, генеральный директор крупной фирмы любит проводить уик-энды, ловя рыбу вместе со своим подчиненным. На рыбалке они могут вторгаться в личные и даже в интимные зоны друг друга. Но на работе директор будет держать своего приятеля на социальной дистанции. Это неписаный закон социального разделения.

Толкучка в театральных фойе, в кинотеатрах, в лифтах, поездах или автобусах приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны совершенно посторонних людей. За реакцией такое вторжение интересно понаблюдать.
Вот список неписаных правил, которых строго придерживаются западные люди, попавшие в толчею, переполненный лифт или находящиеся в общественном транспорте:
1. Вы не должны ни с кем разговаривать, даже со своими знакомыми.
2. Вы должны всеми силами избегать визуальною контакта с окружающими.
3. Вы должны скрывать свои чувства - любое проявление эмоций недопустимо.
4. Если у вас есть книга или газета, вы должны полностью углубиться в ее чтение.
5. Чем больше народу, тем меньше движений вы должны делать.
6. В лифтах вы должны сосредоточенно смотреть на загорающиеся над дверью номера этажей.

Мы часто считаем людей, которые вынуждены добираться до работы в часы «пик» общественным транспортом, несчастными, достойными сожаления и подавленными. Эти ярлыки приклеились к ним из-за того безучастного выражения лица, которое они сохраняют во время поездки. Но это всего лишь распространенное предубеждение. Наблюдатель видит всего лишь группу людей, придерживающихся определенных правил, обусловленных неизбежным вторжением посторонних в личную зону в переполненном публичном месте.

Если вы в этом сомневаетесь, обратите внимание на собственное поведение, решив в одиночку отправиться в кино. Когда билетерша проведет вас на место и вас окружит море незнакомых лиц, проанализируйте собственное поведение. Вы, подобно запрограммированному роботу, будете подчиняться неписаным правилам поведения в общественных местах. Как только вы начнете вступать в территориальный конфликт с незнакомым человеком, сидящим позади вас, вы тут же поймете, почему те, кто ходит в кино в одиночку, предпочитают проходить в зал лишь после того, как погасят свет и фильм уже начнется. Находимся ли мы в переполненном лифте, в кинотеатре или автобусе люди вокруг нас перестают быть личностями. Они для нас словно не существуют, и мы не реагируем на вторжение в нашу интимную зону, подчиняясь давно выработанным правилам поведения.

Разъяренная толпа или демонстрация, объединенная общей целью, действует совершенно не так, как отдельная личность, если на ее территорию посягают. Тут ситуация складывается совершенно иначе. По мере того как плотность толпы увеличивается, у каждого человека остается все меньше личного пространства, что вызывает возникновение чувства враждебности. Вот почему чем больше толпа, тем она агрессивнее и уродливей. В такой ситуации беспорядки неизбежны. Это хорошо известно полиции, которая всегда стремится разбить толпу наг несколько мелких групп. Обретая личное пространство, человек всегда становится спокойнее.

Лишь в последние годы правительства и градостроители обратили внимание на то влияние, которое оказывает плотная жилищная застройка на людей. Человек, живущий в таком районе, лишается личной территории. Последствия высокой плотности и скученности были выявлены во время наблюдений за популяцией оленей на острове Джеймса, расположенном в двух километрах от побережья штата Мэриленд в Чесапикском заливе в США. Множество оленей погибало, несмотря на то, что им вполне хватало пиши и воды, хищников не было и в помине, и никакой инфекции на острове не свирепствовало. Раньше подобные исследования ученые проводили на крысах и кроликах. Результаты были получены те же самые. Олени погибали от сверхактивной деятельности надпочечников, вызванной стрессом от сокращения личной территории из-за роста популяции. Надпочечники играют важную роль в росте, репродукции и сопротивляемости живого организма. К физиологической реакции на стресс приводит именно перенаселенность, а не голод, инфекция или агрессивные действия окружающих.

В свете всего вышесказанного легко понять, почему уровень преступности в областях с высокой плотностью населения гораздо выше, чем в менее населенных районах.

Следователи часто используют технику вторжения в личное пространство, чтобы сломить сопротивление преступника при допросе. Они сажают допрашиваемого на фиксированный стул без подлокотников в центре комнаты, вторгаются в его личную и интимную зону, задавая вопросы, и остаются в ней до тех пор, пока не получат ответа. Часто сопротивление преступника оказывается сломленным почти сразу же после вторжения в его интимную зону. Управленцы используют тот же подход, чтобы получить информацию от подчиненных, которые могут по каким-то соображениям ее скрывать. Но если к подобному приему попытается прибегнуть продавец, то он совершит грубейшую ошибку.

Ритуалы, связанные с пространством .

Когда человек получает личное пространство, защищенное от посторонних, например кресло в кинотеатре, место за столом переговоров или крючок для полотенца в спортивной раздевалке, его поведение становится очень предсказуемым. Обычно человек выбирает самое большое пространство между двумя присутствующими и располагается посередине. В кинотеатре зрители чаще всего предпочитают место в центре между сидящим в ряду человеком и последним креслом. В спортивной раздевалке человек несомненно выберет крючок, где больше всего пространства, между двумя другими полотенцами или посередине между последним полотенцем и концом вешалки. Цель этого ритуала очень проста: человек стремится не оскорбить окружающих, слишком к ним приближаясь или, наоборот, слишком удаляясь от них.

Если в кинотеатре вы выбираете место не посередине между последним сидящим и концом ряда, этот зритель может почувствовать себя обиженным тем, что вы сели чересчур далеко от него, или испуганным тем, что вы слишком приблизились к нему. Поэтому основной целью подобного бессознательного ритуала является поддержание гармонии.

Исключением из этого правила являются общественные туалеты. Исследования показали, что в 90 процентах случаев люди выбирают самый крайний туалет, но если он занят, то в дело вступает тот же принцип золотой середины.

Культурные факторы, влияющие на территории и зоны .

Молодой паре, переехавшей из Дании в Сидней, предложили вступить в местный клуб. Через несколько недель после их первого посещения клуба несколько женщин пожаловались, что датчанин к ним пристает. Они стали чувствовать себя в его присутствии неловко. Мужчины же решили, что молодая датчанка невербально дает им понять, что вполне доступна в сексуальном плане.

Дело в том, что для многих европейцев интимная дистанция составляет всего 20-30 см, а в некоторых странах еще меньше. Датская пара чувствовала себя вполне комфортно, находясь на расстоянии 25 см от австралийцев. Они совершенно не сознавали, что вторгаются в их 46 сантиметровую интимную зону. Датчане привыкли пристально смотреть в глаза собеседни­ков в отличие от австралийцев. В результате у хозяев сложилось совершенно превратное впе­чатление о новых соседях

Вторжение в интимную зону представителя противоположного пола - это способ, кото­рым люди показывают свой интерес. Такое по­ведение часто называют заигрыванием. Если вторжение в интимную зону нежелательно, человек отступает на положенное расстояние. Если же ухаживание встречено одобрительно, то человек остается на месте и не делает попыток держать дистанцию. То, что для датской пары было нормой поведения, австралийцы оценили как сексуальное домогательство. Датчане же решили, что австралийцы холодны и недружелюбны, потому что те всегда пыта­лись держать комфортную для них дистанцию.

Пространственные зоны у горожан и сельских жителей .

Личное простран­ство, необходимое человеку, связано с плот­ностью населения в зоне его проживания. Тем, кто вырос в малонаселенной сельской мест­ности, требуется больше пространства, чем жи­телям переполненных столичных городов. На­блюдение за тем, как человек протягивает руку для рукопожатия, сразу же делает ясным, жи­вет ли он в большом городе или приехал из де­ревни. Горожане соблюдают свою привычную 46-сантиметровую личную зону.

Двое мужчин из города приветствуют друг друга Между запястьем телом остается именно такое расстояние. Это позволяет руке встретить другого человека на нейтральной территории. Те же, кто приехал из сельской местности, где люди привыкли жить свободно, могут считать личной территорией метр или даже больше Поэтому они протягивают руку совершенно иначе, стремясь сохранить комфортную для себя дистанцию. Сельские жители привыкли твердо стоять на земле. Здороваясь с вами, они наклоняются к вам всем телом. Житель же города, напротив, сделает шаг вперед, чтобы пожать вашу руку. Людям, выросшим в малонаселенных или уединенных местах, всегда требуется больше пространства. Порой им бывает мало шести метров. Они не любят рукопожатий, а предпочитают приветствовать друг друга на расстоянии.

Такая информация бывает очень полезна для городских продавцов, которые отправляются в сельскую местность продавать сельскохозяйственное оборудование. Зная, что фермер может считать личной зоной от метра до двух и что рукопожатие он может расценить как территориальное посягательство, опытный продавец предпочтет не настраивать потенциального покупателя негативно и не восстанавливать его против себя. Опытные продавцы давно заметили, что торговля идет куда успешнее, если они приветствуют жителя небольшого городка отстраненным рукопожатием, а фермера из малонаселенной местности - просто взмахом руки.

Территория и собственность .

Собственность человека или какое-либо место, им постоянно используемое, он рассматривает как личную территорию и может вступить в борьбу, чтобы ее защитить. Автомобиль, офис, дом - все это территория, имеющая четко определенную границу в виде стен, ворот, оград и дверей. Каждая территория делится на несколько подтерриторий. Например, женщина может считать личной территорией в доме кухню и свою спальню. Ей не понравится когда кто-то вторгается туда, когда она занята собственными делами. У каждого бизнесмена есть свое любимое место за столом переговоров, сотрудники часто садятся за один и тот же стол в столовой, а у каждого отца семейства есть свое любимое кресло. Чтобы пометить свою территорию, человек может оставлять на ней свои вещи или постоянно ее использовать.

Люди порой даже вырезают свои инициалы на «своем» месте за столом, а бизнесмены ставят напротив «своего» стула пепельницы, кладут ручки, блокноты или вешают одежду, тем самым ограничивая комфортную 46-сантиметровую зону. Доктор Дэсмонд Моррис заметил, что оставленная на столе в читальном зале книга или ручка сохранит ваше место незанятым в течение 77 минут, а повешенный на спинку стула пиджак давал гарантию на целых два часа. Член семьи может пометить любимое кресло, оставляя на нем или возле него личные вещи - трубку или журнал, чтобы показать свое право на это место.

Если глава семьи предлагает торговцу присесть и тот совершенно неумышленно займет «его» кресло, перспективный покупатель настолько возбудится от этого вторжения на его территорию, что забудет о покупке и сосредоточится только на обороне. Простой вопрос вроде: «Какое кресло ваше?» - поможет разрядить обстановку и не совершить территориальной ошибки.

Автомобили .

Психологи заметили, что люди управляют своими автомобилями совсем не так, как ведут себя в повседневной жизни. Понятие территории в машине резко меняется. Кажется что автомобиль магическим способом воздействует на личное пространство человека. Порой личное пространство может увеличиться в 8-10 раз. Водитель чувствует, что может претендовать на 9-10 метров перед своим автомобилем и позади него. Когда перед ним оказывается другая машина, пусть даже вероятность аварии исключена, водитель начинает раздражаться, а порой даже атаковать другую машину. Сравните эту ситуацию с лифтом. Человек входит в лифт, а тот, кто пытается его опередить, уже вторгается на его личную территорию. Но все же нормальная реакция в такой ситуации будет однозначной: человек извинится и пропустит другого вперед. На шоссе же все происходит совершенно по-другому.

Некоторые люди считают свой автомобиль чем-то вроде защитного кокона, в котором они могут укрыться от внешнего мира. Они медленно едут вдоль обочины, почти съезжая в кювет, но тем не менее.они так же опасны, как и те, кто мчится по левой полосе, считая всю дорогу своей собственностью.

Заключение.

Окружающие могут принять или оттолкнуть вас в зависимости от того, насколько уважительно вы отнесетесь к их личному пространству. Вот почему общительный человек, который постоянно хлопает вас по плечу или старается прикоснуться к вам в процессе разговора, вызывает в собеседнике подсознательное неприятие. Оценивая комфортное для своего собеседника расстояние, следует принять во внимание множество различных факторов. Только после этого можно делать какие-то умозаключения относительно того, почему человек держался на определенном расстоянии от вас.

Личное пространство окружает каждого человека. Можно заметить это невооруженным глазом на примере того, на какое расстояние мы подпускаем к себе разных людей. Незнакомых людей мы стараемся держать подальше - на расстоянии полутора метров. Если незнакомый или малознакомый человек пересекает воображаемую черту - это вторжение, приятное или неприятное - уже второй вопрос. В радиусе полутора метров могут находиться только «свои». А вот любимый человек сокращает это расстояние до нуля - и это признак доверия с нашей стороны. На самом деле «личное пространство» имеет несколько измерений: материальное, духовное или психологическое, и совсем интимное. Именно здесь, наедине с собой, мы можем привести в порядок мысли, ощутить вдохновение, заглянуть к себе в душу, продумать планы на будущее, побеседовать с собственной совестью, залечить психологические травмы, успокоиться и ощутить гармонию и тишину в себе самом.

Материальные границы личного пространства

У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне. Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей - мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой. Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию. Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.

Психологическое личное пространство

Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство - понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы "Не хотите ли вы завести ребенка?", "А спишь ли ты с..." и другие вопросы личного характера - уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди. Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений». Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным. И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.

Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу - как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые "контролеры" рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время "художником слова"! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством - но ведь семья не ? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут - включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.


С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства? Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Испытывали ли вы когда-нибудь некую потребность в сугубо индивидуальном, личном пространстве? Желание иметь собственную территорию (свое рабочее место, укромный уголок, своя комната), не досягаемую для всех остальных или пребывание на небольшом отдалении, которое присуще человеку при контакте с окружающими – это и есть личное пространство человека . Определение дистанции совершенно не обязательно должно указывать на стремление человека отгородиться от людей. На самом деле это частица нашего собственного «я», нужда сугубо психологическая, позволяющая соблюдать равновесие и чувствовать себя комфортно (особенно это касается интровертов). Границы личного пространства варьируют в зависимости от самого человека, его черт характера и привычной для него обстановки.

У одного нужда в личном пространстве может быть развита достаточно сильно, другой же не будет придавать этому особого значения. Разумеется, в тесном офисе или в переполненном общественном транспорте весьма непросто сохранять дистанцию и каждый это понимает. Но нарушение зоны комфорта в обычных, не располагающих к тому условиях, заставляет расценивать поведение возмутителя спокойствия как проявление бестактности, абсолютного неуважения и даже агрессии. Это вполне естественно, ведь личное пространство воспринимается как продолжение своего тела, «частная зона», представляющаяся допустимой только для самых близких людей.

Специалисты считают, что в среднем интимное пространство человека равняется не менее 50-60 см. Стоит подойти ближе, и вы моментально причините человеку дискомфорт. Пересекать эту грань допустимо только родным и хорошим друзьям. Ученые убеждены в том, что нарушение зоны личного пространства способно повлиять на сокращение жизнедеятельности человека. Принудительная коммуникативная близость влечет появление дискомфорта и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья.

Тем не менее, находятся и те, кто не признает ограничения в общении даже с едва ли знакомыми людьми: они могут без разрешения и обнять, и притронуться, и взять за руку, и потеребить одежду собеседника во время разговора, а при встрече обожают целоваться и обниматься. И поведение это обусловлено в связи с их природной простотой в общительности, проявлением дружелюбия. Или, быть может, они воспитывались в большой семье, а потому и не в состоянии понять важности «личного пространства». К сожалению, такие люди, даже при обладании чудесными душевными качествами, в большинстве случаев вызывают отнюдь не благоприятное впечатление. Если же пытаться уступить, стараться терпеливо относиться к повышенному проявлению внимания, это ничем хорошим не закончится как для первого, так и для второго человека. Рано или поздно утаенные негативные эмоции могут проявиться весьма неожиданным образом и «обидчик» рискует узнать о себе немалого интересного. Единственное возможное решение проблемы – это изначальное уведомление о том, что вы не любите прикосновения и т.п., объяснение причины. Но и это не всегда действует.

Примечательный факт: границы личного пространства довольно-таки часто имеют место и в отношениях между родичами и членами одной семьи. Не следует расценивать эту дистанцию как проявление недоверия и отсутствие близости: порой каждый из нас нуждается в уединении и собственном месте.

Давайте рассмотрим соответствующий пример из мира животных. Почему собаки метят территорию? Вы угадали, им тоже требуется свое пространство и так они доносят до других собратьев информацию о том, что это их владения. Это и есть пожизненное занятие человека, ведь и он «метит» свою область: покупает дом, все обустраивает, закрывает замком и т.п.

А теперь предлагаем проанализировать заурядный, но весьма распространенный случай из семейной жизни. Почему, спустя некоторое время, нередко разрушаются шикарные пары, отчего же люди, некогда любившие друг друга всей душой, начинают проявлять ненависть и нетерпимость? Ответ предельно прост: кто-либо из них подвергается контролю со стороны супруга, происходит вторжение в личное пространство. И дело вовсе не в недоверии, а в отсутствии чувства свободы. Всегда наступает миг, когда хочется отдохнуть даже от приятнейшего общества, а непонимание в этом вопросе со стороны любимого заставляет чувствовать себя скованно, зажато, порождает желание убежать куда подальше, лишь бы больше не видеть нервирующего человека. Именно это также способствует многочисленным ссорам родителей и подростков. Взрослеющим детям открывается весь мир, они жаждут порхать как бабочки и познавать нечто неизведанное, получать новые ощущения, а надзирающие отцы и матери воспринимаются как истинные деспоты. Отсутствие элементарного понимания и нехватка личного простора у неокрепших и впечатлительных юнцов порой приводит к катастрофическим последствиям.

Итак, помните о взаимном уважении к чужому личному пространству.

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

  1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
  2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
  3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
  4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения


Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

  • Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
  • В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
  • Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства


  • Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
  • Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья .

3. Зоны контакта

  • Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
  • Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Марина Никитина

Любые, даже самые идеальные отношения рано или поздно становятся более холодными. И причина этому – вовсе не отсутствие любви. Чаще всего основное – необходимость личного пространства и . Среднестатистические отношения проходят три этапа:

Этап 1. Сказка наяву

В начале отношений оба партнера все время уделяют друг другу. Они стремятся чаще ходить на прогулки, вместе занимаются спортом, посещают друзей и вечеринки. – вопрос риторический. Ясно одно – без возможности обнять или хотя бы прикоснуться к любимому человеку возникает ощущение дискомфорта, хочется тотчас же узнать, где он и чем занимается. На протяжении первых недель или месяцев такие отношения похожи на сказку, ведь между партнерами царит взаимопонимание, они знают все друг о друге, интересах, привычках и предпочтениях второй половинки. Общение доставляет только приятные эмоции, а жизнь раздельно ввергает в тоску.

Этап 2. Немного будней

Со временем постоянная близость надоедает. Нет, любовь не уходит – появляется желание личной территории, границы которой нерушимы. Партнеры теряют интерес, потребность делиться планами или мыслями, стремятся побыть наедине. В голову закрадывается мысль, что любовь прошла, и в этом нет ничего удивительного. Ведь крепкие и доверительные отношения перестают быть прежними.

Этап 3. «Ты меня не любишь!»

Когда происходят такие перемены, влюбленным кажется, что вторая половинка их разлюбила или даже имеет отношения на стороне. Начинаются , контроль, требования постоянно быть вместе. Такое поведение чаще всего приписывают женщине, ведь мужчину считают более свободолюбивым и стремящимся к независимости. В сознании прочно закрепился образ мужа, едущего на рыбалку или футбольный матч, и жены, которая старается эти планы нарушить. Но мужчины, рьяно отстаивая право на собственную территорию и увлечения, нередко ущемляют в этом стремлении женщин. Они стремятся контролировать её контакты с друзьями, требуют, чтобы в свободное время она была дома, запрещают посещать вечеринки или другие мероприятия. А ведь представительницы прекрасного пола так же стремятся к личному пространству. Сталкиваясь с подобным отношениям со стороны партнера, они закономерно требуют соблюдения равноправия. Очень редко после всего этого пара сохраняет отношения. Если это и удается, одна из сторон остается угнетенной или подчиняется, жертвуя своими интересами.

Основная причина этих несогласий и размолвок – недостаток личного пространства. Оно вызвано еще детскими представлениями об идеальной паре, которая счастлива только вместе. В реальности такие отношения обречены на провал. Нельзя начинать их создание без понимания того, что каждый человек – личность, и ему требуется определенное количество свободного времени и территории. Никому не нравится постоянный контроль или необходимость отчитываться о каждой проведенной врозь минуте свободного времени.

Кроме этого, в основе надежных и стабильных отношений . Если вы уверенны, что любимый не предаст вас и поддержит в любой ситуации, проверки и лишние вопросы безрезультатны. В противном случае спросить себя: «А нужны ли мне такие отношения?» Ведь постоянная ревность, и потраченные нервы не приведут к результату. Звонки каждые полчаса, сотни смс-сообщений, проверка почты и взлом страниц в социальных сетях – женщины объясняют такое поведение желанием удержать любимого, но им редко удается добиться поставленной цели. Итогом подобных взаимоотношений становится разрыв.

Ведь потребность человека в определенной свободе так же естественна, как и потребность в общении, уважении или любви. Лишая свою вторую половинку права на независимость вы не только ущемляете ее, но и ставите под угрозу собственное счастье.

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения – он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и .

3 способа гарантировать соблюдение личной территории и заставить ваши чувства загореться с новой силой.

Личная территория

Речь идет не о раздельных спальнях. На Западе эта традиция весьма распространена, но у нас она пока не прижилась. Личная территория может быть небольшой полочкой или отдельным рабочим местом. Правило одно – иметь к ней доступ может только хозяин. Даже если на столе вашей второй половинки царствует хаос, не проводите там уборку. Пусть любимый или любимая знают, что никто не будет рыться в бумагах или переставлять вещи – это сделает отношения доверительнее.

Проводите время вдали друг от друга

Если на отпуск в разных городах или даже странах согласятся немногие, провести всего пару часов в день по отдельности – задача вполне выполнимая. Отправьтесь на занятия по фитнесу или посетите салон красоты, а любимый пускай встретится с друзьями или поедет на охоту. При этом постоянные звонки – однозначно лишнее. Позвольте любимому побыть наедине с собой, и вы увидите, что после перерыва вы устремитесь друг к другу с новыми чувствами.

Не рассказывайте все

Разговор – это важно и нужно. Но бывают ситуации, когда говорить просто-напросто нет желания. Не стоит через силу объяснять причину такого состояния. Гораздо лучше сказать, что вы хотите одиночества, и не расположены к разговорам. Если ваш партнер любит вас, он обязательно поймет и не станет настаивать.

В каждой паре все складывается индивидуально. И время, которые партнеры проводят вместе, зависит только от их характеров и предпочтений. Но если мужчина и женщина любят друг друга, они всегда найдут компромисс. Предоставьте партнеру территорию, границы которой не переступает никто, и свободное время, которым он распоряжается по своему усмотрению. В результате возвращаться каждый день домой и делиться новостями будет приятной потребностью, а не обязанностью. 2-3 часа в день полезны уже тем, что дают возможность соскучиться и дарят новые ощущения. А уверенность в том, что ваша вторая половинка доверяет вам и не ищет подтверждение вашим словам, просто-напросто приятна.

Если вы стремитесь создать отношения, в основе которых лежат взаимопонимание и любовь, не нарушайте личное пространство другого человека. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге. Не требуйте от любимого или любимой быть постоянно вместе и не контролируйте его/ее. Но и не позволяйте никому нарушать ваше личное пространство – вы имеете на него такое же право, как и другой человек. Помните: только сохраняя свободу и не требуя от партнера постоянных отчетов, вы создадите прочный союз, основанный на доверии и взаимоуважении.

17 марта 2014
Рассказать друзьям